- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Повторенье - мать ученья! - Сказал отец сыну и налил ещё сто грамм!

<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется

Улыбнуло)))

> - Доктор, что меня ждет?
> - Будем закапывать...
> - В землю? А-а-а!
> - Да нет, капли в глаза.

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Уходит коза в магазин за молоком и говорит своим детям:Не кому не открывайте пароль я коза сосу сасок.Волк подслушал это дело подходит к двери и говорит я коза сосу сасок.Слышит через дверь тоненький голосок:Соси ху* у нас глазок

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька".

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Почему, сколько ни говори "Я ем сладкую конфету", во рту слаще не станет?
А если долго говорить "Я ем говно", тошнить-таки начнет...

Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Frenz!k (23:30:13 27/08/2008)
а

Frenz!k (23:30:22 27/08/2008)
дай гд плиз

Frenz!k (23:30:33 27/08/2008)
ты сказал дашь

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:33 27/08/2008)
ща немогу

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:36 27/08/2008)
оно на муле

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:38 27/08/2008)
а у меня пп

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:41 27/08/2008)
с соркером

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:43 27/08/2008)
он афк

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:30:44 27/08/2008)
(

Frenz!k (23:30:49 27/08/2008)
да пиздец

Frenz!k (23:31:10 27/08/2008)
а че есть в сундуке,!

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:31:20 27/08/2008)
3 фулла

Frenz!k (23:31:31 27/08/2008)
каких?

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:31:51 27/08/2008)
драгон+13+рат бд+13+рат и феник+13+рат

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:31:56 27/08/2008)
ой +13+декриз

Frenz!k (23:32:31 27/08/2008)
дай тогда драгон плз пока!!

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:32:40 27/08/2008)
нет

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:32:49 27/08/2008)
я эти фулы вообще никому не дам никогда

Frenz!k (23:33:06 27/08/2008)
жалько

СуПеРПуПеР_ЗайКо) (23:33:09 27/08/2008)
их может носить только мой воин, это его личный гардероб

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

еще читай )))

"читай" а где ?? =)))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке